这篇文章是写给一位故人的,当她看到之时,故人已经成为别人的新娘,而
我除了悲伤之外无能为力。
我真正谈过的恋爱只有一次,这也是刻骨铭心的一次,现在已经分手了,分
手的日子我还准确的记忆着,是某年我生日的那一天。虽然日子已经远去,我依
然能够感觉到那种由心而发的痛楚。那种痛来得极慢,慢的让我无法察觉,待到
发觉之时,我已经痛得撕心裂肺、体无完肤了。很早就想把这种感觉写出来,让
众人来帮分担我の痛,然而我却开不了口、动不了笔。一向以极度幽默著称的我,
在让万人前仰后合的背后,是属于我一个人流泪的时刻。
真的猛士,敢于直面惨淡之人生,却不敢正视那最让自己割舍不下的红颜知
己。今天,她给我来了电话,是久违了电话,婚事迫在眉睫,新郎当然不会是我。
想起从前的日日夜夜,我没有哭,也许哭出来反而觉得畅快,但是情到深处、痛
到深心是无法用泪水平息的。面对欲哭无泪的自己,我毅然决然的要走出这段绝
境,不然自己都不会原谅自己。
我的她是一个极为普通的女孩,还算漂亮,追求者甚众,我不知道她为什么
会选择我,也许是我自己在这一方面太过于不自信了,在很长的一段时间里,我
都感觉活在虚幻,不敢相信此事的真实,所以我对她体贴入微、照顾周到,尽我
所能地全心付出。但世间事,难预料,困难总是来的突如其来,而且接连不断,
纵然我已经做好的十足的准备,但是还是被伤害的面目全非。期间有太多的故事,
恕我不能直言表达,因为这其中涉及到不仅属于我一个人的秘密,我须保持缄默。
我们的分开,并非因为感情不和,相反,随着时间的渐进,我们关系愈加稳
固。起初之时,出于我极度不自信的缘故,总是在一味的谦让,在外人看来我总
是受欺负的主儿。也不知道从哪一天开始,我开始逐渐成为主导,她那种任性的
蛮不讲理在我面前也渐无功用,取而代之的是温顺地支持、真心地关怀,我受尽
其用。纵使我即可辞世,也无怨无艾,最起码这世上有这样一个人,曾经爱我胜
过爱她自己,爱我胜过我爱自己,现在乃至将来依然如此。这是千年修来的福分,
人生得一知己足矣,更何况是红颜知己呢?
后来,我也尝试过爱别人,但是自己的条件自己最为清楚。常人无法理解我
们的工作性质,无法原谅我们常年在外,无法依赖一个不回家的人。在此事原本
不自信的我愈加的自责,偶尔和几位女生聊天欢笑,她们也甚为优秀,人中龙凤
之流,但也仅止于此,至于更进一步的想法,我真的不敢去想。我可以害了自己,
但我不可以伤害任何一个喜欢或者爱我,或者即将喜欢或爱我的人。我可以错一
次,第二次我万不可再错。
这篇文章我写了好久,4月14日开始动笔,到今日5月5日,已十日有余。
每次写下三两行就嘎然而止,陷入回忆的多,写在纸上的少,只言片语即让我限
于无限的回眸之中,那是伤痛还是愉悦,我无法分辨,也无法言表。
对于往事,我现在只想说一句,さようなら。
[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-5-5 22:26 编辑 ]