rinoa7779 发表于 2010-8-4 22:07 只看TA 1楼 |
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新老笑话共8篇 1.你是武松老王和老郑是一对好朋友。 有一天,老王被老婆骂了一顿,他不敢反驳;老郑知道后笑话他: “嘿,枉你是个男子汉大丈夫,还怕老婆;人家管我叫做阿猫,但老婆见到我,就像见了老虎一样哩!” 老郑老婆在屋里一听这话,怒气冲冲地跑出来,一手揪住老郑的耳朵,喝道:“你是老虎我是什么?” 老郑顿时瘫软了,嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!” 评论:怕老婆也未尝不是一件幸福的事! 2.最狠的骂架 那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。 稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。 我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。 我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!" 众人听后,晕倒一片 评论:一天3次,这老爸也忒猛了点吧! 3.大学睡觉的转变 大一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。 大二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。 大三时:上课时,在教室睡觉 大四时:不管上课与否,在宿舍睡觉 评论:恐怕在坐各位转变的速度还要快吧 4.妻子:我们以后生三个孩子吧。 丈夫:唉,两个就足够了。 妻子:三个! 丈夫:不行,两个! 妻子:我说三个就三个! 丈夫:生完第二个我就结扎! 妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。 评论:恐怕没哪个丈夫会爱这样的孩子! 5.吝啬 一对地主夫妇,出名地吝啬。 一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。 回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好! 评论:吝啬的人到处都是,这样吝啬的也太有才了 6.本钱小了店面大了 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?” 那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。 那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!” 那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!” 於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。 最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开大!” 评论:这无论是本钱,还是店面都是缺一不可啊! 7.不是我行是他行 一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!” 评论:这话听起来怎么怪怪的呢,是我想多了! 8.我们的 燕尔新婚,新娘对新郎说:“今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的’。” 新郎去洗澡,良久不出,新娘问:“你在干什么哪?” “亲爱的,我在刮我们的胡子呢。” 评论:新娘听到了,肯定很后悔! |
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